ノンスタイル「取り調べ」

石田：お願いしま～す！

井上：どうもよろしくお願いしま～す！

石田：え～、も～楽しいっすねぇ！

井上：はい

石田：いやあ、もう楽しいですよねぇ～！

石田：いや、こんな日はね～、もう～、漫才をパ～ッとやってね～、パ～ッと笑ってもらってね、もう、パ～ッと帰りましょう！

井上：帰ったらあきませんよ！

石田：んで、パ～ッと打ち上げ行きましょうね！

井上：いえいえ

石田：もう、飲みに行きましょう！ハァ～ッハッ（笑）飲みに行きましょう！ハァ～ッハァ～イ（笑）

井上：ええ、ええ

石田：ねえ、どう、ウェエ～イ！飲みに行きましょう！

井上：いえ、行くんですけど

石田：行きましょ、行きましょ！

井上：まだ！置いといてください、その気持ち！

石田：んんんんん～～ん！

井上：まだ置いといてください

石田：うんうんうんうん！飲みに行きましょ、飲みに行きましょ！

井上：飲みには行くんですけど

石田：はいはいはい！

井上：ちょっとやりたいことがあるんです

石田：何ですか何ですか？

井上：言うたらあの～

石田：うん！

井上：刑事のね、この、「取調べのシーン」ていうのをやってみたいなと思って

石田：うわ、ええやんか！じゃ、それもう、パ～ッとやって、もう、パ～ッと飲みに行きましょう！

井上：言わんでええって、だから、そういうこと～！

石田：パ～～っとやりましょう！ウェッヘェ～！

井上：はぁい、いぇ…

石田：へへ、へへ…

―ヨダレを手で拭う石田

井上：わぁお、気持ち抑えてくれや、マジで！

石田：抑える抑える！あぁ！

井上：だから俺が刑事やるから、

石田：おう！

井上：お前ちょっと犯人の役やってくれ！

石田：合点承知の輔！

井上：めんどくさいな～お前！

石田：じゃ、ちょっくら犯罪犯してきま～す！

井上：誰がリアルに犯罪せぇ言うてんねん、お前～！やった「てい」でええから

石田：あぁ、そう

―取調室にて

井上：「バン！お前がやったやろ！」

石田：「すいませんっしたっ！」

井上：早いわ、おい！早い早い！

―右手を挙げ、「飲みに行こうよ」とジェスチャーする石田

井上：行かへんって～！

―客席に「すいません」と手を合わせ、そ～っとステージをはけようとする石田

井上：行かへんってまだ～！いや、「すいません」やない、おい！おい！

石田：……、はっ？

井上：ＤＶＤとか見てる人お前、ぞっとするぞ～お前！

石田：アハハ…

―客席（笑）

井上：「もう行くんかい！」みたいになるぞ～お前～！

石田：アッハハハハハ！（右手を上げたまま）へぁっ？

井上：違、違、違うやん、お前！そこお前、あんなに認めてもろたらあかんで～！

石田：さっさとやりましょっ！

井上：何やねんコイツ、腹立つ！

井上：「バンッ！お前がやったんやろ！」

石田：「（横を向いたまま）…」

井上：「石田～！ええかげん…」

石田：「すいませんっした！」

井上：吐いたらあかんねん、おい！

石田：フッフッフッ！「すいません、２名飲み放題で～！」

井上：打ち上げ予約すな、お前！

石田：「２秒後に行きます！」

井上：２秒後に行くな～、お前！どこで予約してんねん、それお前～！

石田：…

井上：違うやん！そこは否定してくれんと～！

石田：「そうなんですよ、僕がやったんですよ～！って、何でやね～ん！」

井上：誰がノリツッコミで否定すんねん、おい！どこの犯人がノリツッコミで…

―ビールを注ぐ仕草をする石田

井上：打ち上げ始めるな、おい！ビール注いでるやろ！

石田：「ええ、ええ、ええ！」

井上：打ち上げ始めるな！

石田：「あ、すいません、すいません」

井上：飲むな、飲むな、おい！打ち上げ始めるなって～！

石田：えっ？

井上：違、そこはちゃんと否定してくれよ！

石田：「バン！お前がやったんやろ！」

井上：「いぇ、僕じゃ…無いんじゃ…」

井上：下手くそか、お前！白々しすぎるやろ、おい！

石田：「僕じゃないっすよ！僕頼んだん唐揚げですもん！」

井上：オーダーの話ちゃうねん、おい！ちゃうちゃう、打ち上げの気持ちちょっと置いといてくれや！

石田：えぇっ！？

井上：そこはだから、悪い感じに否定せえや！

石田：ゴホッ！ゴホッ！もう、ゴホッ！無理…

井上：「体調悪い感じ」じゃないねん、お前！

石田：ヘッヘッヘッ！

井上：誰がそんな感じで否定せえって言うてんねん！

石田：ヘェヘッヘッ…

―なにかを搾る仕草をしている石田

井上：唐揚げにレモン搾んな、お前！

―レモンをよ～く搾る石田

井上：何美味しくいただこうとしてくれてんねん！

石田：…

井上：ちゃんとやれや！

石田：はい

井上：俺が言うてんのは態度や態度！

石田：（手を合わせ）「サワデ～」

井上：それタイ語や！

石田：（ニコニコしながらなにか搾る仕草をする）

井上：しょ～も無いことせんでええねん、お前な！俺が言うてんのは、態度を悪い感じにな…

―搾ったものを何かに注ぐ仕草をする石田

井上：チューハイにグレープ搾んな、お前！

―マドラーでかき混ぜる石田

井上：何グレープフルーツ入れて美味しくいただこうとしてんねん、お前！

―そのチューハイを人に配る仕草をする石田

井上：人に配んのかい、お前！…ちゃんとやれ言うてんねん！！

石田：やぁったらいいんでしょうが、はい！

井上：「バン！お前がやったんやろ！」

石田：「知らんな～！確かに俺はアイツが憎かったぁ！（生卵をかき混ぜる）

石田：憎くて憎くて仕方がなかった！（溶いた卵を回し入れる）殺してやりたいほどなぁ！ただ残念ながら俺は、（ご飯を雑炊に入れる）やってへんねん！」

井上：雑炊仕上げんな、お前！明らかにシメまでいってもうたやないか～！

石田：「うどん派～？」

井上：そういうので怒ってんちゃうねん！「どっち派」で怒ってんちゃうねん！

―伝票をチェックする石田

井上：伝票チェックすな、お前！何チラッと値段気にしとんねん、お前は！もう、やれや！！ちゃんと、腹立つ！もうええわ！

石田：や～るやる、ちゃんとやるがな！

井上：やれへんやんけ！

石田：やるやる！ラストチャンス、ラストチャンス！

井上：おう、ラストやぞぉ～！

井上：「バン！（机を叩く音）」

―飛び上がる石田

井上：しばいたろか、おい！

―体をビョンビョンさせている石田

井上：しょ～もないことすんな、腹立つなあ、おい！

石田：（ニヤニヤしながら）何でそんな怒ってんの？

井上：当たり前やろがい、んなもんお前！

石田：何で、何で～？

井上：「何で」って、お前がちゃんとやれへんからやろがい！

石田：何で、何で・何で何で、何で・何で何で、何で

井上：「飲～んで、飲～んで飲んで」みたいになるな！

井上：なに、打ち上げのノリ出してきてくれてんねん！

石田：えぇ～～！

井上：もうええわ！見本見せるわ！

石田：うん

井上：俺が犯人やるから、お前が刑事やって！

石田：はい、喜んで～～！

井上：店員すな！

石田：「もしもしも？…、おぬしが～、やったんじゃ…」

井上：キャラ設定どうなってんねん、お前！お～い！俺そんな感じで演じてたか～？

石田：（超小声で）知らんかってん

井上：俺、「バ～ン！お前がやったんやろ！」だろ！

石田：「（拳銃を井上の心臓に向かって）バ～ン！お前がやったんやろ～！」

井上：もう、やってもうてるやん！完全に撃ち抜いたやん！…机叩けよ～！

石田：「バ～ン！おまえがやったんやろ～！！」

―机を打った反動で飲み物をこぼしてしまう石田

井上：「フッ！知らんなあ！確かに俺はアイツが憎かった！」

―隣の同僚に謝りながら、こぼした飲み物を拭く仕草をする石田

井上：「憎くて憎くて仕方なかった！殺して…」

―コップが付いていた机の部分を執拗に拭く石田

井上：粗相すな、お前は！今の「バ～ン！」でこぼしたとか、要らんねん！

―苦笑いしながら、もう１杯くれと頼む石田

井上：もう１杯やないねん、お前！腹立つの～！

石田：へぇ？

井上：何してんねん、さっきからお前！うっとおしいなあ！

石田：なんやねん！お前、全然ノリ気ちゃうやんけ～！

井上：当たり前やろが！

石田：車で来たん？

井上：そういうことちゃうねん、お前！「車で来て酒飲まれへんから打ち上げ楽しないなあ」言うてんちゃうねん、お前！

石田：えぇ？

井上：何回おんなじシーンすんねん！俺、この次に行きたいねん！

石田：「カラオケ用意してま～す！」

井上：打ち上げの話ちゃうねん、お前！

石田：「次行きましょう！」

井上：誰が２次会行きたい言うてんねん、お前！

石田：うん？

井上：ちゃう、俺は言いたいセリフとかがあんの～！

井上：「いい加減諦めたらどうや！」

石田：「そうやって！もう終電には間に合わへんって！」

井上：打ち上げの話しちゃうねん、だから～！

井上：そんなことを言うてんちゃうやろが、お前！

―歌の本を見ながら、次に歌う曲を探す石田

井上：曲選びながら、カラオケ盛り上げんな～、おい！

―体で調子をとりながら曲を探す石田

井上：要らん！そんなんは～！黙って見といて！

井上：「この落としの井上が、必ず落としてみせる！」

石田：「（井上の肩に手を掛けて）落としてみせるぜ～！領収書で～！」

井上：サラリーマンか、お前！値段そんなんで落とすとかええねん！

―スピーカーの影響で耳がキ～ンとなる石田

井上：「スピーカー、キーン！」とかええわ、おい！

―ボリューム落としてと頼む石田

井上：カラオケでようあるけど、黙って聞いといて！

井上：「吐け、吐けといったら吐くんだ！」

石田：「（背中をさすりながら）そやで、飲みすぎやで～！」

井上：どっか行け、お前おい！！

石田：「飲みすぎ！」

井上：打ち上げの話はどうだってええやろ！俺、刑事の取調べがやりたいってやってんねん！

―マイクのエコーを調節する石田

井上：マイクのエコー、気にすな～！

井上：もうええわ！

パンクブーブー 「ナンパ」

パンクブーブー　「ナンパ」

ボケ：佐藤（以下、さ）

ツッコミ：黒瀬(以下、く)

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さ＆く「どうも〜パンクブーブーです」

さ「まあまあ、ねえ、今日は何の話をしようかなと。」

く「はい！」

さ「今、二つほど迷っているんだけど」

く「二つ、悩んでる？何でしょうか？」

さ「どっちの話がいいでしょうかね〜？」

く「何？どっち？どっち？」

さ「街で女の子をナンパした時の話と、、」

く「あー、いいじゃないですか」

さ「船で沖に出て難破した時の話」

く「それは、やめとこ！笑。いろいろあったから」

さ「あ、どっちもナンパの話なんだけど」

く「うん。もう一個の方はやめとこ、いろいろあったから！　街のナンパの話聞きたい」

さ「この間ね、僕ね、女房がいるにもかかわらずナンパしちゃったんですよ」

く「あ〜、ダメじゃないそれは」

さ「これが、またいい女でね！」

く「あ、そう！」

さ「もし、花に例えるならば、まるで〜　とても〜きれいな〜花。」

く「下手くそだな！おいw　ひとっつも例えてねえじゃねか」

さ「まずは、その出会いから話をしたいんだけど」

く「出会いちょうだい！」

さ「その日はね、午前中なんだかんだあったんだけど」

く「午前中、なんだかんだあったの？」

さ「まあ、車にはねられたりとか。まあ、なんだかんだあったんだけど」

く「だいぶ、あったねw。だいぶな事あったね」

さ「いや、その日の午後ですよ」

く「うん、午後」

さ「俺、新宿の街をボッーーって言いながら、歩いてたわけ」

く「え、言ってたの？」

さ「うん！ボッ−、ボッー、ボッ−って言いながら歩いてたら、そしたらあれ、プ。だったかな。ぺ。だったけな〜」

く「え？」

さ「あ！思い出した。「パ」だ。パッて前見たら　」

く「はあ？」

さ「パッてみたら、、」

く「そこ忘れる？？そこ忘れてたの？」

さ「パだった。うん、パッてみたら向こう側から、ものすごい美人。って書いたTシャツを着た女が歩いてきて」

く「すごい、女だな！　そんなハードル上げてくるかね？w」

さ「26, 7くらいかな」

く「あ、ちょうどいいね」

さ「そう？男の俺でも26.5cmだから、結構でかいよね？」

く「あ、足のサイズね。ちょっと大きいかな」

さ「で、やっぱり男だからお尻を見ちゃう」

く「お尻好きなんですよね。やっぱ」

さ「で、お尻見てたらさ〜　歩くたびにプリッ、プリッ。っておならしてんのよ」

く「サイテー！ちょうサイテー！」

さ「で、髪の毛なんかもさ、さらっさらっのロングヘアーをバッサリ切ったようなショートカットでさ〜」

く「あ、短いの？お前の想像な？」

さ「その子が、また、ふわぁ〜っといい香りのする焼き鳥屋の方へ歩いていくのよ」

く「あ、焼き鳥屋ね！その子の、においじゃないのね」

さ「うん。でもね、あんまり後をつけたら怪しまれる。」

く「そらー、危ないよ」

さ「もしかしたら、警察に通報されるかもしれない」

さ「そこでよ。俺は、ちゃーんと警察に捕まる覚悟を持ってついていった」

く「あ、秘策０なん。秘策０で行ったのね」

さ「そしたら、その時だよ！その子がパッと振りかえって」

く「え？」

さ「ちょっとなんなんですか、さっきから。ついてこないでください！。って言ってきたらどうしようって不安に襲われちゃって」

く「言われたわけじゃないのね」

さ「ところが、意外にもだよ。「すみません。駅はどっちですか？」って言って。その子の方から俺に話しかけてくれたらいいのにね！」

く「あ、言われたわけじゃないの？w」

さ「そしたら急にその子がバーと走り出して」

く「走り出した」

さ「俺も、骨折してる足を引きづりながら追っかけて、、」

く「あ、骨折してんの？」

さ「午前中、車にはねられてるんだから」

く「あ、あ、だから骨折してんの？病院いけよ！」

さ「今度はね、その子がタクシーに乗っちゃたの」

く「タクシーに乗った」

さ「俺、もうやばい見失うと思って、俺も急いでタクシーに乗り込んで、もう心臓がばくばくですよ」

く「ドラマみたいじゃん」

さ「その隣で、その子もびっくりしてるわけよ」

く「同じ車？！！同じタクシーに乗ったの？？」

さ「うん。そしたら車内にも気まずい雰囲気が流れてんのよ」

く「そりゃ、流れるよ」

さ「その時だよ」

く「うん」

さ「「おい、哲夫！お前は芸人だろ。そんな空気くらいしゃべりでなんとかしろよ！」って運転手が俺に言ってきたの」

く「運転手が言ってきたの？？」

さ「お前、関係ないだろ！だいたいお前にはねられたせいで俺、足骨折してんだぞって」

く「そいつにはねられたの？？すごい、偶然、何なのこの状況」

さ「そしたら急によ、その子の方が食事でもしませんか？って。その子の方から、誘ってきたのよ！」

く「へ？」

さ「俺もう夢じゃないかと思って、思いっきりほっぺたをつねったら、その子が痛がる痛がる」

く「その子、つねったの？」

さ「そう」

く「自分つねんなきゃ」

さ「で、そんな出会いをした女房がいるにもかかわらず、この間、ナンパしたっている、、」

く「あ、女房との出会いだったの？？？」

さ「そうそうそうそう！」

く「え、ややこしいよ！」

さ「そんな、女房がいるにもかかわらずナンパしたの。最初ね、渋谷をブラブラ言いながら歩いていたの」

く「それも、言ってたんだ」

さ「そしたら、あれプだったかな、ペだったかな〜」

く「いや、パでしょ」

さ「あ、思い出したぺだ。」

く「パだよ！」

さ「ぺ・ヨンジュンのポスターが貼ってあったの」

く「あ、それはぺだ！」

さ「そのポスターの前に綺麗な女の子が立っているわけよ」

さ「まあ、結構年はいってたけど、、、32~3個上かな？」

く「だいぶいってんな！」

さ「その子をナンパしようかと思ってたんだけど、その時、俺は考えたね」

く「何を？」

さ「女房と子供がいるのにナンパなんかしてもいいんだろうか？って」

く「まあね」

さ「そら、そうでしょう。隣に女房がいるのにナンパなんてできないよ」

く「あ、隣にいるの？？」

さ「女房がいるのに。って言ったじゃん」

く「じゃあ、できるわけないだろう！」

さ「だから、ナンパしたんだけど全然うまくいかなかった」

く「当たり前だろ、バカたれが！！」

さ＆く「どうも、ありがとうございました！」